Устами младенца, как известно, глаголет истина. И пусть от некоторых высказываний наших отпрысков хочется провалиться сквозь землю — в чувстве юмора и проницательности им не откажешь. Мы хотим поделиться с вами самыми удачными перлами, которые гарантированно подарят вам хорошее настроение.
***
Старший сын, будучи еще в младшей школе, пришел домой и объявил, что будет на утреннике силачом. Думала я, думала, гадала, какой же полагается костюм силачу… И ничего другого не придумалось, как сделать в виде костюма льва Бонифация: полосатое трико, перетянутое поясом, и гиря.
Стала я размышлять, где бы достать такой кусок пенопласта, чтобы из него вытесать гирю, а потом покрасить в черный цвет. Стала искать, где купить тельняшку большого размера, чтобы переделать ее в трико.
До утренника оставалось меньше недели, и тут я встретила нашу учительницу. Поделилась с ней своими размышлениями на тему, каким, наверное, должен быть костюм силача. А она смотрит на меня так удивленно:
— Какой силач? Он богатырь! Один из трех богатырей по сценарию.
Я в шоке! Представляю: выходят на утреннике три богатыря: двое в кольчугах, шлемах, с мечами, а один — в полосатом трико с гирей.
P. S.
Костюм богатыря я все-таки сумела найти в рекордные сроки, но с тех пор я всегда обязательно уточняла у учительницы роль.
***
Говорю сыну 7 лет:
— Покорми кошку.
— Чем?
— Под столом корм. Положи ей 3 ложки.
— Может 2?
— Давай 3.
Через время жена спрашивает:
— Почему у кошки в миске 3 ложки лежит?!
***
С сыном-первоклассником учим «У лукоморья». Уточняю:
— Тебе все слова понятны? Ты знаешь, что такое «лукоморье»?
Ответ сразил наповал:
— Это такая сказочная локация.
И не поспоришь ведь, в Википедии «Лукоморье» — морской залив, бухта, изгиб морского берега. В фольклоре восточных славян — заповедное место на краю мира.
***
Звоню домой. Отвечает дочка (6 лет). Я спрашиваю:
— Папа что делает? Дай ему трубочку.
Слышу хлопающие дверцы шкафчиков и потом голос:
— Мам, какую трубочку ему дать?
Ребенок честно искал трубочку для папы.
***
Вчера вечером замешиваю бисквитное тесто для именинного торта мужа, дочь крутится рядом. Я достала уксус, Тасе говорю:
— Это страшная отрава.
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает:
— Мама в твой торт яд добавила.
***
Сегодня в зоопарке наблюдаем, как резвятся медведи: кусаются, борются, трутся.
Девочка лет 6:
— Мама, смотри, прямо как вы с папой!
Весь народ обернулся.
***
Сын, 8 лет, в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Так вот как молоко водой разбавляют!
***
В магазине маленький внучек (года 3–4) теребит за рукав бабушку и канючит:
— Бабушка, ну купи мне чего-нибудь сладенького, ну или полусладенького…
***
Дочь в три года поняла, что засыпает, когда бабушка поёт ей колыбельную, и как-то решила спеть колыбельную бабушке. Коварный план удался, бабушка спит, дочь полночи смотрит мультики по телевизору.
***
Дедушка ходил с внуком по кладбищу. Внук спрашивает дедушку:
— Деда, а почему столько фотографий много, а твоей нет?
С тех пор дед не берёт внука на такие мероприятия.
***
Сегодня я ехала в автобусе и услышала разговор двух маленьких мальчиков, которые сидели рядом. Один из них смотрел куда-то в окно и сказал, что родители не разрешают заводить ему собаку, поэтому он будет смотреть на солнце, пока не ослепнет, чтоб ему подарили собаку-поводыря.
***
Я спросила отца, заставляла ли я его плакать. Он сказал: однажды, когда мне было 3 года, он положил передо мной ручку, денежную купюру и какую-то игрушку и хотел посмотреть, что я выберу. Существует мнение, что такой тест показывает, что человек будет ценить, когда вырастет. Он сказал, что я просто сидела, уставившись на предметы, а потом отодвинула всё в сторону и пошла прямо к нему. Он сказал, что это единственный раз, когда он плакал.
***
Сын выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает папа.
Хлюпая носом:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
***
Сижу на табуретке. Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю в шутку:
— Задушишь папку! Как без папки жить то будете?!
— Ну, как-нибудь проживём…
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом:
— Ты чего, как без папы-то?!
Я тут приободрился, думаю «молодец старший, за папку горой»! Сижу гордый весь. А он продолжает:
— Ведь только папа от компьютера пароль знает.
***
Дочь пришла домой и заявляет:
— Вы все должны делать то, что я говорю!
— Почему это?
— Я здесь живу, а Мария Ивановна (воспитательница) сказала, чтобы я командовала у себя дома. Поэтому я здесь командую, и вы должны делать то, что я говорю.
***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
Источник: сайт «Говорят дети»
